WARSZAWA:   Wesoła - Wawer - Praga Południe - Rembertów

Wybierz wydanie:

Logowanie

automatyczne logowanie
Zarejestruj się    Zapomniałem hasła

Czwartek, 2 kwietnia 2020 r.
Imieniny obchodzą: Maria, Franciszek, Urban

Okiem coacha: 7 mitów na temat miłości

Joanna Godecka, life coach  |  16 grudnia 2015

Szczęśliwe życie we dwoje bywa wyzwaniem. Na drodze do spełnienia stają nasze wzorce z przeszłości, obawy, trudne doświadczenia. Wdrażamy więc pewne zasady, które, jak uważamy, mają pomóc nam zatrzymać miłość. Okazuje się jednak, że nasze teorie nie zawsze sprawdzają się w praktyce.

 

1. Sztuczny miód, czyli dobry partner jest dla nas zawsze miły 

Zakładamy, że bycie miłym dowodzi uczuć. Jeśli jednak robimy to z założenia, to znaczy jesteśmy mili nie dlatego, że chcemy, lecz dlatego, że uważamy to za zasadę – dopuszczamy się manipulacji. Nie pokazujemy partnerowi siebie, tylko upiększony obrazek. Stwarzamy iluzję, czyli zaprzeczamy bliskości. Prędzej czy później fasada runie i pokaże prawdę.

 

Dobra strategia

Bądź w kontakcie ze swoimi emocjami i nie przykrywaj ich wymuszonym uśmiechem. Masz prawo być smutny, zirytowany, rozżalony, co nie oznacza, że masz obarczać partnera odpowiedzialnością za swój nastrój. Otwartość w połączeniu ze świadomością prawdziwej przyczyny, z powodu której czujesz się tak a nie inaczej, buduje autentyczne relacje.

Jeśli powiesz „Jestem dziś nie w humorze”, partner ma szansę Cię wesprzeć. Jeżeli udajesz, że wszystko jest wspaniale, tylko po to, by go zadowolić, tworzysz barierę emocjonalną. 

 

2. Miłość Ci wszystko wybaczy, czyli wyrozumiałość jest spoiwem związku

Tolerancja i wyrozumiałość to wspaniałe cechy, ale nie mylmy ich z unikaniem konfrontacji z prawdą. Owszem, nie warto czepiać się drobiazgów i nękać partnera wygórowanymi oczekiwaniami. Jednak udawanie, że nie widzimy tego, co dla innych jest oczywiste, to już przesada. Jeśli coś Cię martwi, niepokoi, nie odczuwasz poczucia bezpieczeństwa, ale przymykasz oczy na postępowanie partnera i nazywasz to wyrozumiałością – przyjrzyj się bliżej tej zasadzie.

 

Dobra strategia

Zadaj sobie pytanie: jaka jest prawdziwa przyczyna mojej postawy? Czy jest powód, dla którego unikam wyjaśnienia nurtujących mnie problemów, rozmów o tym, co mnie niepokoi? Czego się obawiam? Może tego, że prawda mnie zrani? Dokonaj wyboru, czy nadal wolisz omijać niewygodne tematy, nazywając to wyrozumiałością. czy może wolisz ustalić, na czym stoisz?

 

3. Miłość w zamrażarce, czyli nie pokazuj, że Ci zależy

Miłość to nie masło, więc chłód raczej jej nie konserwuje. Jeśli robisz takie założenie, skazujesz się z góry na brak komfortu w związku. Jak tu bowiem czuć się kochanym, skoro zakładasz, że Twój partner będzie zainteresowany tak długo, jak długo będziesz niedostępny? Taka relacja robi się powierzchowna, jednostajna i męcząca. Cały czas bowiem myślisz: pogoń za mną jest bardziej atrakcyjna niż ja. W prawdziwie bliskiej relacji nie można być jednocześnie oddalonym.

 

Dobra strategia

Zbadaj własne emocje. Zadaj sobie pytanie – co oznacza dla mnie bliskość? Jak wyobrażam sobie ciąg dalszy związku? Co może się stać, kiedy okażę swoje zainteresowanie, zaangażowanie? Co najgorszego może się stać? Jak chciałbym zachować się, gdy coś takiego się stanie (choć oczywiście nie musi). Prędzej czy później taka konfrontacja jest nieunikniona. Zwykle to, przed czym uciekamy bezrefleksyjnie, samo nas kiedyś dogania…

 

4. Prawdziwa miłość nie stawia warunków, czyli oczekiwania wobec partnera świadczą o egoizmie.

Między roszczeniową postawą a zdrowymi wymaganiami jest spora różnica. Owszem, Lew Tołstoj powiedział – „Miłość daje, ale niczego nie żąda”, jednak to w moim rozumieniu odnosi się do samej natury uczucia. Aby życie w związku było satysfakcjonujące dla obu stron, musimy nauczyć się zarówno wyznaczania granic, jak ujawniania swoich oczekiwań. A więc kochanie to zarówno akty wspaniałomyślności wobec partnera, jak i zdolność do stawiania mądrych warunków.

 

Dobra strategia

Zastanów się, czy brak oczekiwań w stosunku do partnera wynika z prawdziwej chęci uszczęśliwienia go, czy też myślenia – kiedy postawię swoje warunki, on odejdzie. Jeśli to drugie, popracuj nad swoim poczuciem własnej wartości.

 

5. Udany seks to najsilniejsze spoiwo związku czyli jeśli często się kochacie, nie grozi Wam zdrada

Przeczytałam kiedyś w sieci taką oto poradę: „Kiedy widzę, że mój partner robi się jakiś podejrzanie atrakcyjny, że oko zaczyna mu dziwnie błyszczeć, używa więcej wody po goleniu (…) przystępuję do ofensywy. Co to oznacza? Podwajam dawkę seksu. Pilnuję, byśmy kochali się codziennie. Przynajmniej raz! A jeśli on gdzieś się wybiera, to nie pozwalam mu wyjść z domu, zanim nie zrobimy co najmniej szybkiego numerka. No bo wiecie, o co chodzi. Tylko głodnemu chleb na myśli!”

 

Czy ta analogia do stopnia najedzenia wydaje się Wam adekwatna do tematu? Czy naprawdę zdradzamy z głodu? W pewnym sensie tak, ale jest to raczej głód emocjonalny. Bo w dobrej relacji chodzi o bliskość, a nie wyłącznie o przywarcie ciał. Udany seks może być silnym atutem związku, ale jest też sprawdzianem partnerskiej kondycji. Jeśli w relacji coś kuleje i oddalamy się od siebie w łóżku, nie poprawią tego lepsze seksualne statystyki.

 

Dobra strategia

Zastanów się, jak jest z Waszą bliskością. Jaką postawiłbyś ocenę w skali od 1 do 10? Jeśli ta wartość okaże się zbyt niska – odpowiedz sobie na pytania:

- co możemy zacząć robić (z drobnych rzeczy), aby mieć więcej bliskości (poza seksem)?

- co możemy przestać robić, aby mieć więcej bliskości?

- co możemy robić inaczej, aby mieć więcej bliskości?

 

6. Zazdrość świadczy o sile uczuć, czyli kto nie zna zazdrości, nie zna też miłości.

Zawsze kiedy krytycznie piszę o zazdrości, nieźle mi się dostaje. Oto cytat z komentarza do mojego bloga: „Najwyraźniej żyje Pani w cudownym, różowym świecie albo po prostu (co jest bardziej prawdopodobne) NIC Pani nie czuje… przykro mi, ale takie wrażenie odbieram…”

Ja jednak będę uparcie twierdzić, że zazdrość nie dowodzi siły, z jaką kochamy, tylko poziomu lęku przed stratą. Wiem, że uwolnienie się od tego uczucia nie jest łatwe. A jednak sprawia, że nasz związek może tylko na tym zyskać. Bo zaufanie cenniejsze jest od zazdrości.

 

Dobra strategia

Zaobserwuj, jak czujesz się, gdy jesteś zazdrosny lub stajesz się obiektem zazdrości. Czy jest to wspaniałe, budujące uczucie? Czy rodzi w Tobie poczucie bezpieczeństwa, ufność, spełnienie, radość? Czy jest pochodną miłości? Nie? To może bliżej mu do strachu?

 

7. Prawa fizyki nie pozwalają istnieć próżni, czyli „klin klinem” – sposobem na zranione serce.

Kiedy ktoś odchodzi, zawodzi nas, zostaje po nim puste miejsce. Chcemy, by ktoś je zajął. Najpierw jednak warto przemyśleć, co sprawiło, że poprzedni związek zakończył się. Ta chwila ciszy ułatwi nam zrozumienie tego, co się wydarzyło. Czasem dopiero po pewnym czasie widzimy, że nawet  trudne doświadczenia miały swój cel i sens. A więc nie warto się spieszyć.

 

Dobra strategia

Zanim zaczniesz się rozglądać, zadaj sobie chociażby takie trzy pytania:

- co sprawiło, że poprzedni związek się zakończył?

- czego nauczyło mnie to doświadczenie?

- co teraz zrobiłbym inaczej?

i poczekaj, aż znajdziesz na nie odpowiedzi.

 

Życzę Wam spełnienia!

Tagi: okiem coacha, miłość, szczęście w miłości, mity na temat miłości, jak być szczęśliwym, relacje, związki, jak naprawić związek


Komentarze użytkowników (0)

Dodaj komentarz
Stalgast

Kalendarz Imprez

Kwiecień 2020
PnWtSrCzwPtSoNd
12345
6789101112
13141516171819
20212223242526
27282930

Najbliższe wydarzenia


Niedziela, 5 kwietnia 2020

Wielkanocne warsztaty artystyczne w Ferio Wawer!

Niedziela, 5 kwietnia 2020

XI edycja Wawer Music Festival: Sasha Strunin & Gary Guthman Shaw

Sobota, 11 kwietnia 2020

Asterix i Obelix - ile kryją w sobie prawdy?

Zgłoś wydarzenie

konstans
Archiwum wydań drukowanych
 

Nasza ankieta

Czego najbardziej brakuje Ci w Warszawie?

bardziej rozbudowanej sieci metra
ścieżek rowerowych
odkrytych basenów
skwerów
ławek
placów zabaw
koszy na śmieci
toalet publicznych
inne
Zobacz wyniki

Newsletter

Zaprenumeruj nasz newsletter. Wpisz swój adres e-mail:
Zapisz Usuń